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【超图解】人际心理学:挑选伴侣是「相似」好还是「互补」好?

挑选伴侣,「相似」、「互补」哪个好?

为什幺会喜欢与自己相似的人?但也易因小事一言不合。

心理学中,两者有相近之处称为「相似性」,好比有个词叫做「夫妻相」,而人往往会喜欢上与自己有部分相似的人,心理学家唐.伯纳(Donn R. Byrne)也曾做过实验,面对与自己意见或立场相同的对象,较易被吸引。而彼此有共同的兴趣或嗜好,会促使双方更加亲近。

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另一方面,根据心理学家盖伊.温奇(Guy Winch)的实验,却显示个性不同的情侣较能顺利交往,这与伯纳的理论完全不同。当个性不同的两人能够互相弥补对方的不足,这样的关係称为「互补性」──自己的长处能补足对方的短处,使得关係更加紧密。不过,一旦彼此相异之处过多,就会变成「不投缘」,两人相处则没办法那幺顺利了。

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常吵架的情侣,是对伴侣的发怒门槛较低。

「越吵感情越好」,这句话有一定程度是对的。常常吵架的情侣,是对伴侣的发怒门槛较低,而这个发怒的门槛,就称为「消极阈值」(Negativity Threshold)。这幺说来,消极阈值越高,应该感情越好吧?但事实上,却是双方在积蓄对彼此的不满,一旦爆发就会形成无法挽回的裂痕。

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相反的,消极阈值较低的情侣,一点小事也不会放过,对伴侣的不满会毫不留情地说出来或以态度表示。因此,这些不满与矛盾,倒不会造成太大的磨擦,反而能经常适度地释放压力。就算对伴侣不满也不要忍耐,好好地告诉对方,即是夫妻关係圆满的祕诀。因此,消极阈值便是决定婚姻生活模式的重要因素之一。

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为什幺一旦被命令,就立刻想抗拒?

在学生时代,明明自己也想着:「看完这个电视节目就去唸书。」可一旦被父母念:「快去念书!」心里就跑出:「我正要去念啊!」的念头,而变得不想念书了⋯⋯这种经验任谁都有吧。人总是想「活得自由」,一旦自由受到限制就会想要抗拒,在心理学中称为「心理抗拒」(Psychological Reactance)。

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被人催促「赶快念书」,就会回嘴:「我自己有规划念书时间啦!」且会觉得自由被限制,而想抗拒的心情也削减了本来想念书的动力。因为被对方命令的时候,会立刻没了干劲──这是人类心理很自然的反应。当店家说:「这是最后一件!」就会想着:「错过这次就买不到了。」也是心理抗拒的一个例子。

书籍介绍

《少一点讨人厌,多一点温暖心的善良小心机:人际心理学,教你「转个弯守住底线」,做好人也不委屈》,方言文化出版
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作者:齐藤勇
译者:汪欣慈

日本顶尖心理学权威「齐藤勇」教你32条×29个×29招

即便一肚子气、满腹委屈,也不敢表达意见与不满,无法勇于「做坏人」?只怕因此坏了关係、伤了感情?

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